Автор: Михеэлла
Название: Дневник
Рейтинг: PG-13
Жанр: Angst, POV
Пейринг: Она/Он (КВМ)
Бета: Рыбка-собачка
Статус: Окончен
Оксана, огромное спасибо. [взломанный сайт]
Проснулась от громких раскатов грома и шума дождя за окном. Не совсем понимая, что происходит, вскоре осознала, что на улице разыгралась настоящая гроза. Было темно. Через приоткрытое окно я хорошо слышала, как сильный ветер шелестел густой листвой, а крупные многочисленные капли падали на асфальт, создавая лужи. Изредка темноту разрезали всполохи молнии, такие яркие, что в комнате становилось все отчетливо видно.
Поняв, что больше уже не усну, какое-то время полежала в постели, наслаждаясь погодой. Я любила дождь, особенно вот такой. А затем меня охватило непреодолимое желание встать и открыть свой дневник, который я завела два с половиной года назад, для того, чтобы сделать в нем очередную запись.
Раньше я не понимала смысла в ведении дневника, но с недавних пор в нем проходит вся моя жизнь. Только ему я могу довериться и рассказать то, что не могу показать окружающим. И только с ним я делюсь самым сокровенным.
Встав и включив светильник рядом с постелью, распахнула настежь балконную дверь, взяла тетрадь в толстом красивом переплете и села на кровать, опираясь спиной на изголовье и прижимая к груди колени, чтобы на них положить тетрадь. Провела кончиками пальцев по обложке, будто лаская, а затем открыла на чистой странице. Посмотрела в окно, за которым до сих пор бушевала гроза, вдохнула полной грудью свежего воздуха и взялась за ручку.
«Вчера мне сказали, что я мазохистка. Наверное, это так. Я осознанно возвращаюсь в свое прошлое, не хочу его отпускать. Причем и не думаю о нем, вроде и пережила все, а тянет туда. Какая-то ситуация, какие-то слова, какие-то воспоминания затягивают обратно, туда, где было счастье, где было хорошо, тепло и защищено. К чему я это пишу? Ни к чему. Просто понимаю, насколько я не приспособлена к этой жизни, если рядом со мной нет ЕГО, насколько не умею общаться, насколько не умею строить отношения. Чуть что не по мне, развернулась и ушла. Мне уже давно говорили, что так, как я живу, жить нельзя - нужно меняться. Но я же упертая, или гордая, а проще - дура. «Нет, и все!» Я такая, какая есть, а кому не нравится, я не держу.
Желание закрыться ото всех и вся. Ничего нет. Никого нет. И меня тоже. Есть оболочка, которая появилась в восемнадцать лет. Которая была наполнена жизнью, но тогда эту жизнь вытрясли из нее. Просто так, взяли и вытрясли. Не спросив, чего хочу я. Хотя нет, в тот момент именно этого я и хотела, только не понимала, что мне это не надо, что потом это поставит жирный крест на моей прежней жизни и превратит весь мир в темный и жестокий. А тогда меня просто поставили перед фактом - жизнь изменилась, и теперь ты сама по себе. Забудь обо всем, что было, потому что этого уже никогда не будет. Забудь о том, что ты была счастлива, хотя тогда даже этого еще не осознавала. Понимание того, как я была счастлива, пришло потом, когда я стала по-настоящему несчастна. Именно тогда я начала понимать, что действительно ценно для меня. Но бороться за свое счастье я так и не научилась. И даже не пыталась научиться.
Это состояние напоминает врожденный комплекс вины. Вины во всем и ежедневное заглаживание этой вины. Ежедневное, ежечасное, ежеминутное, ежесекундное. Я виню себя в том, что произошло. Ты не знаешь, как я ЕГО во всем обвиняла, когда мы были вместе. Не знаешь, как ЕГО ненавидела за чрезмерную, как мне казалось, опеку. Как ОН меня оберегал от всего и от всех. Я жила в свое удовольствие. Мне нужно было только учиться, посещать репетиции и уделять хотя бы минимум времени ЕМУ, хотя бы как-то показывать свои истинные чувства. Все. Но я даже при этом умудрялась устраивать ссоры с обвинениями в ЕГО адрес.
А ведь ОН так много делал для меня. И работал по дому, и помогал с дедом, и встречал меня, и кормил завтраками-ужинами. И при этом я медленно начинала ненавидеть его. Ни за что. За какие-то обычные ссоры, за то, что желал добра, за то, что всегда был рядом и жил ради меня, пытаясь сдерживаться и не жалуясь. А я... я никто, понимаешь? Я ведь могла в мыслях такое о НЕМ говорить и смотреть при этом на НЕГО с ненавистью, с презрением… А сейчас я живу одна. Я существую. Мне нечего терять, и я, наверное, единственный человек, который не боится умереть, а примет смерть за счастье. Но рано умирают лишь хорошие люди, а такие, как я, мучаются на земле. И это заслуженно. Я понимаю.
Мир разрушился еще тогда. Мой мир. И может быть, я осознанно бегу от реальности. Я не знаю… Я не знаю, куда делась та девочка, которая радовалась жизни, которая просыпалась для того, чтобы видеть солнце. Сейчас я просыпаюсь для того, чтобы скорее заснуть. Чем солнечнее погода, тем мне хуже. И только дождь созвучен моему настроению.
Я устала от всего. Но не могу ничего сделать. Или может, не хочу. Я не отпускаю сама себя из прошлого. Я остановилась на том моменте, когда жизнь изменилась. Прошло три года, а я все та же восемнадцатилетняя наивная девочка. Я не видела жизни там, где меня окружали и оберегали, где все было свое, родное, где каждое деревце приносило улыбку, а каждый сорванный полевой цветок счастье. И не вижу жизни здесь, где, кроме огромного города и квартиры, в которую я не хочу возвращаться, для меня больше ничего не существует. Там была любовь. Здесь пустота. И я зависла в той любви и вымышленном мире и напрочь отказываюсь жить в мире реальном. Здесь больно, страшно и холодно. А там тепло, светло и надежно.
Зачем я все это пишу? Я не знаю. Я открыла тебя, чтобы написать о погоде, которую так люблю, а в результате написалось вот это.
А еще… еще я больше не могу продолжать жить так, как живу последние годы. Моя вина за измену и сказанные в пылу ссоры слова о том, что я ЕГО больше не люблю, до сих пор звучат у меня в ушах и давят мне на сердце и душу. В том, что я страдаю, я виновата сама. Только я… Но как же больно это осознавать и с этим жить. А ОН… ОН счастлив. Был счастлив полгода назад, когда я случайно увидела ЕГО прогуливающимся с молодой девушкой, которую ОН держал за руку, как когда-то меня, а затем целовал, как когда-то меня. А я наблюдала за ними тайно, как какой-то преступник, обливаясь слезами и проклиная все на свете, желая, чтобы сейчас я оказалась на ее месте, чтобы это меня ОН так нежно целовал и так крепко обнимал. А уж я-то знала, каким он может быть любящим.
Но мой мир рассыпался, разбился вдребезги тогда, когда я ЕГО оставила, а ОН пожелал мне счастья. И поняла я это спустя два месяца после нашего расставания, когда раз за разом просила у НЕГО прощения, с отчаяньем убеждаясь в бесполезности своих попыток склеить осколки счастливого мира.
Вот снова вспомнила о прошлом, и снова слезы на глазах. И все расплывается от них. А ведь я не хотела жаловаться. Да и не жалуюсь я. Просто пишу... Просто написала…».
Захлопнула дневник и закрыла ладонями лицо, пытаясь успокоиться и сдержать рвущийся наружу поток слез. Но это был неконтролируемый процесс, и слезы с новой силой покатились из глаз. Казалось, каждое воспоминание о НЕМ причиняло мне все большую и большую боль, и, как бы я не пыталась забыть ЕГО, как бы не пыталась избавиться от мыслей о НЕМ, они врывались в мой мир и напоминали мне о том, как я была счастлива и как несчастна сейчас.
Встав с постели, нашла салфетки и высморкалась. Сразу же подошла к балкону, будто кто-то манил меня туда. Гроза уже закончилась, но дождь все еще шел. На улице было уже не так темно, и можно было различить силуэты стоящих машин и деревьев. Вышла на балкон, наслаждаясь погодой и чувствуя единение с ней, потому что у самой в душе сейчас шел дождь. Приглушенный свет, лившийся из комнаты, вначале не давал сосредоточиться на темной улице, но уже вскоре глаза привыкли к сумраку и выхватили фигуру человека, стоящего на тротуаре. Сразу поняла, что это мужчина. Еще удивилась, что в такую ночь он стоит и даже не пытается идти. Будто смотрит на кого-то или что-то. Поняв это, вздрогнула, так как до меня дошло, что в этот час свет льется только из моего окна. Уже хотела войти обратно в квартиру, но меня что-то задержало. Я внимательнее пригляделась, и раньше, чем успела понять, что знаю этого человека, сердце мне сказало об этом, замерев, а потом застучав с удвоенной силой. Я ухватилась за перила, крепко сжимая ладони, чтобы не упасть. Не понимала, что ОН может делать здесь в такой час, да и вообще, что ОН может делать здесь, у моего дома?
Мысли судорожно бились в моей голове, а я пыталась выхватить из них хотя бы одну нужную и правильную. Но они как назло разбегались. А пока я думала, увидела, как ОН повернулся и медленно побрел от моего дома.
Больше не о чем ни думая, как была, в длинной ночной футболке и домашних тапочках, вылетела из квартиры, даже не сообразив ее закрыть, и бегом помчалась по ступенькам лестницы вниз, не желая терять время на ожидание лифта. Не обращая внимания на дождь и лужи, побежала в его сторону, радуясь тому, что он не успел далеко уйти. Не представляя, как буду вести себя, что говорить, да и зачем вообще я это делаю, подбежала к НЕМУ и встала напротив. К этому моменту я уже вся промокла: футболка прилипла к телу, волосы мокрыми прядями свисали на лицо, а мохнатые тапочки стали страшными и грязными.
ОН резко остановился, увидев меня перед собой, не говоря ни слова и не пытаясь обойти меня. А я, не в силах выносить всего этого, бросилась к НЕМУ и обняла, крепко прижимаясь к ЕГО сильной груди. Мне было все равно, что будет дальше. Я была уверена, что ОН меня сейчас оттолкнет, и я вернусь в свою квартиру обливаться слезами дальше. Но в данный момент я чувствовала ЕГО тепло, исходящее от ЕГО тела, несмотря на дождь, и впитывала это тепло в себя, как губка, чтобы, когда останусь одна, сохранить эти воспоминания как можно дольше. Хотя, что их сохранять, я и так никогда не забывала о НЕМ.
Но как оказалось, мне не нужно было больше ничего запоминать и вспоминать. Потому что у НЕГО были свои планы на этот счет.
ОН обнял меня и прижал к себе. Так крепко и так близко, как только умел и мог ОН. А у меня из глаз снова потекли слезы. Только на сей раз это были слезы очищения, а не той боли, которая меня мучила в течение последних трех лет. Ведь теперь все будет по-другому, все изменится - я это знала. Потому что в мою жизнь вернулся ОН. И я ЕГО больше никогда не отпущу.
Стихотворение от Танюши (
Не такая). Спасибо.
Безмолвно я гляжу в твои глаза.
Ты понимаешь, улыбаешься, молчишь.
На улице льёт дождь, гремит гроза,
А почему ты в этот поздний час не спишь?
Предположу, что думал обо мне.
Поверю, что ещё ты не забыл.
Но мы расстались по моей вине,
И огонёк в глазах твоих остыл.
Всё знаю. Слишком поздно сожалеть,
Метаться, всё исправить, рядом быть.
Тебе хочу я эту песню спеть,
И помоги ты мне тебя забыть.
Так тяжко жить, когда душа болит,
Горюет о потерянной любви.
Когда нет сил сказать тебе прости.
Прости. И... И обратно позови.
Мы всё сумеем, только бы вдвоём.
Сметём мы все преграды на пути.
Ты слышишь, дождик шепчет за окном:
Прости её, прости её, прости...
Пожалуй, ты не веришь мне пока,
Да и сама б я сразу не простила.
Так слушай этой песни ты слова,
Я для тебя её пою, мой милый.
Ты просто слушай сердцем и молчи,
Мы будем разговаривать глазами.
Зелёный мой в голубизне твоих…
Позволь, они за нас решат всё сами.
Глаза... Они ведь не умеют врать.
Глаза... Они ведь зеркало души.
Глаза не могут обмануть, предать.
Позволь им, только… только разреши.
Я затяну тебя в зелёный омут,
Сама же брошусь в голубой.
Хочу я просто быть счастливой,
Возможно это только лишь с тобой.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
