Отправлено: 03.03.09 22:52. Заголовок: Автор: Alexa Kelly. Мини-фики

Alexa Kelly. Мини-фики
Тема комментариев: http://kvmfan.forum24.ru/?1-11-100-00000108-000-0-0-1242652193

 Отправлено: 03.03.09 22:59. Заголовок: Автор: Alexa Kelly ..

Автор: Alexa Kelly
Название: Есть ли жизнь после славы?
Рейтинг: PG
Жанр: Angst, RPF, POV
Статус: Окончен
Пейринг: ВАЛТ
Примечание: Все действующие лица и события этого мини-фика вымышлены и являются плодом моей фантазии.


*Третьякова Елена. Ранетки.* / Клик/
«поиск»…
Найдено 1342 страницы.
Рускино… Официальный сайт группы «Ранетки»… Официальный сайт телеканала СТС… Кинокомпания КостаФильм » Ранетки… «Третьякова Елена. Ранетки» в картинках. Фото… Форум поклонников КВМ… Официальный подфорум поклонников КВМ Фанфики... Группа «Ранетки» по количеству запросов во Всемирной поисковой системе в 2008 году опередила таких известных людей, как Владимир Владимирович Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев… Третьякова Елена – Биография… перейти на следующую страницу

«Третьякова Елена - Биография - Актеры советского и российского кино»… /Клик/
Елена Третьякова родилась в польском городе Легница 23 декабря 1988 года…
Да…родилась. Всего двадцать семь лет назад… Целых двадцать семь лет назад. Это же целая… законченная жизнь. Законченная, потому что после ТАКОЙ жизни может быть либо конец, либо начало новой жизни, то есть тоже конец, но уже более позитивный… Если конец вообще бывает позитивным.
Ночь. Три часа. Фонари за окном есть, но в другом районе. Комната. Освещение только в виде голубого монитора. Три пачки сигарет перед монитором: одна пустая, вторая полупустая, третья не распечатанная. Переполненная пепельница.

Однажды друг Елены наткнулся в Интернете на объявление о наборе в рок-группу. Он предложил ей «ради прикола» съездить на кастинг. В результате Лена оказалась в «Ранетках», а вот друг – увы…
Как хорошо родиться в ауле. Не знать, что такое Интернет. И исключить вероятность наткнуться на объявления.
И «прикол» удался. Вся жизнь прошла - «ради прикола». Только чей это был «прикол»?
«а вот друг – увы…» Друг, действительно «увы»… Равно, как и все друзья… Да и были ли они…

Пожалуй, не так уже часто
Друзья нас в беде предают.
А вот испытание счастьем –
Сложней получается тут.

Ты болен – примчатся в больницу,
Притащат домашний супец.
Но стоит тебе отличиться –
Всем дружеским чувствам конец.*

Сначала были друзья. Потом «Ранетки»… сериал… гастроли. Не до друзей… Реально некогда. Все на «потом». А оно не наступило, точнее, наступило «потом», но потерялось «все». Украла сама у себя ради нескольких лет счастья… да было ли оно, счастье ? И стоила ли «Украденная жизнь» этих нескольких безумных лет?
Несколько лет под знаком «Псевдо…», есть такая приставка к словам, когда слово выражает какой-то предмет, а приставка говорит о том, что предмет этот искусственный, мнимый, ложный…
Псевдодрузья.
Старые друзья – потерялись, потому что сначала тебе было не до них, а после - им не до тебя. Боль от потери тебя они уже пережили, и наученные горьким опытом, не хотели привыкать к тебе снова.
Новым друзьям нужна только девочка с экрана, фото с Третьяковой, а потом хвастовство перед подружками: «Я дружу с Леной Ранеткой», «Это мы с Леночкой на съемках», «Это мы пьем кофе».
А после… Нет «Ранеток»… Нет сериала… Нет «друзей».
«А что это за Лена, с которой вы пьете кофе?», «Нет, не знаю такую». Таких «просто» Лен – тысячи. А зачем с ней, с простой девчонкой дружить, если этой дружбе никто не позавидует.

«Ранетки». Сериал
Едва выйдя на экраны (в марте 2008 года) сериал сразу же завоевал сердца миллионов зрителей, подняв огромный интерес к «ранеткам».
Псевдослава.
Сначала сериал. Потом редкие фанаты, в основном, девчонки-школьницы. Это нравится…
Фанатов становится больше. Это безумно нравится…
Потом караулят у мест съемок. Узнают в клубах, где выступаем. Ждут часами. Фотографии с разрешения или исподтишка. Иногда уже раздражает…
Узнают в метро. Перестала ездить в метро. Преследуют на улице. Скрываюсь. Голова опущена вместе с плечами, капюшон, темные очки. Походка резкая, стремительная, чтобы пронестись до того, как встречные сообразят, кто прошел. Все равно узнают, догоняют. Уже просто бесит!
Окружена сотнями людей, и одинока… Одинока в толпе… Вокруг люди, люди, а на самом деле ты одна.
Тогда была одна, точно так же как сейчас. Одиночество становится хроническим.
Слава.
Сериал закончен... Через три года остались только преданные фанаты… Через пять лет узнают только иногда… Через семь лет, умри я на улице, среди толпы, никто даже не опознает.

Затяжка. Вторая пачка сигарет на исходе. Стряхнула пепел. Затяжка. Комната в дымке. Монитор за туманом. Тишина звучит в ушах. Тишина убивает. Так тихо, что слышно как пепел, падая с сигареты, стукается о стеклянную поверхность пепельницы.
Невыносимо. Открываю форточку, впускаю звуки. Звуков мало в четыре часа утра. Только ветер иногда. Дым выстраивается в реку, и течение направляет ее в сторону улицы.

«Третьякова Елена. Ранетки» в картинках. Фото. /Клик/
Псевдоулыбка.
Сколько снимков. И везде улыбка. А, что за ней? Никому не видно. И каких трудов стоит, чтобы то скрытое никто не увидел.
Ты должна. Должна всегда улыбаться на концертах, на выступлениях, на пресс-конференциях. Практически оговорено в контракте. Нельзя выходить к зрителю с постной миной. А потом сериал, а там ты счастливая школьница. Снова улыбки. Но я научилась. Это как в спорте - главное постоянные тренировки. Сначала через силу, потом легко, но под контролем, а после вошло в привычку.
Со временем, улыбка стала неотъемлемой частью лица. Даже очень удобно, как ширма. Научилась прятаться за лицом с растянутым ртом от чужих людей, что норовят залезть в душу, от всего мира, от постоянных одних и тех же вопросов. Не удается уйти от ответа одной улыбкой, научилась отвечать лаконично и только то, что хотят услышать. Меня нет. Не важно, что ты хочешь, важно то, что хотят и ждут от тебя.
«Лена, тебе нравится Абдулов?» - «Нравится!»
Улыбка.
«Лена, а Кулёмина будет с Виктором Михайловичем?» - «Будет!»
Снова улыбка.
Хотите? Получайте. С трудом сдерживаю свой вопрос: «Сколько можно об одном и том же?» Была бы моя воля, сделала бы аппликацию на футболке с ответами на два больных для всех вопроса, чтоб не доставали лично.
Но в ответ только улыбка. Всегда улыбка. И все же как в спорте организм изнашивается, и чаще за ширмой улыбки не удается спрятать усталость. Да… еще есть глаза, которые все выдают. Прячу глаза за челку.

Мои глаза устали улыбаться,
Устал кривиться мой в улыбке рот,
Но я должна, обязана смеяться,
Держаться так, как будто нет забот.

Пусть все ушло, пусть все давно пропало,
Пускай все белым снегом занесло,
И пусть меня совсем уже не стало,
Зато кому-то стало в этот миг тепло.**

Все для кого-то. Меня нет. Но винить некого, сама выбрала, захотела, пожелала. Никто не заставлял, рабства в стране никогда не было, а крепостное право давно отменено. Все добровольно. И главное все известно, сценарий почти всегда один. Примеров в шоу-бизнесе много, не мы первые, не мы последние, и наученные горьким опытом предшественников, знали, что это закончится неожиданно, быстро, резко и мучительно. Но, от того, что заранее знаешь о падении, оно не становится менее болезненным. Скорее даже наоборот. Нежданная боль, легче переносится, чем та к которой готовишься и знаешь, что она неизбежна.
Лицо.
Даже удивительно, насколько много лиц. Каждое фото - другое лицо. И все - чужие лица. Лицо и одежда от продюсера. Лицо и одежда от режиссера. А где мое? Сначала задвинуто глубоко, запрятано, потом потеряно, в конце – забыто. А когда ни стало не продюсера, не режиссера, я не могу найти свое лицо. Не могу, даже, вспомнить каким оно было.

Официальный подфорум поклонников КВМ Фанфики. /клик/
«Не умеешь писать - НЕ БЕРИСЬ!»… Как точно звучит… Еще бы кто прислушался… Нет… Не слушались, писали.
Он любил ее. Она любила его… Но они об этом не догадывались… Все время кто-то мешал быть вместе… Потом этот «кто-то» подобрел; изменился; в крайнем случае, умер… Они прозрели… И вот, они вместе… Все счастливы и читатель и герои.
Мое имя… и сотни вариантов жизней. Выбирай любой сценарий. Выбирай и живи…
Готовый план. Одно «но», почти всегда в этой сотни. Она известна, популярна, влюблена, счастлива… Счастливый конец… НО ей всего двадцать. Разве может быть в двадцать «Конец»? Даже если он самый счастливый из всех счастливых, разве заслужил человек всего в двадцать лет «конца»? А другого варианта не предусмотрено. Безграничного, длительного счастья не бывает. А если героиня проживет до семидесяти лет, а счастливый финал был уже в двадцать. Это что ж, счастье длиной пятьдесят лет?... Не бывает.

Форум поклонников КВМ /клик/
Вопросы, интервью.
Архив. Обсуждение… обсуждение... обсуждение.
А что обсуждали? Чью-то жизнь. Кроме придуманных двух жизней, были другие две – живые и реальные, а не написанные в книге, жизни.
Вопросы… сотни вопросов, значение одно: «Будут ли КВМ вместе?»
Один раз ответила насколько разрешено киностудией.
Десять раз ответила.
Сто раз ответила.
Но сколько можно! Самой уже все равно, будут ли они вместе…
После, терпение кончилось, безумно хотелось, чтобы они не были вместе. Готова была отказаться от гонорара, только чтобы их не соединяли. Излечить свою злость, бальзамом в виде разлучения КВМ.
Телевизор дома не включала вообще, чтобы случайно не наткнуться на сериал.…
Как там у Станиславского: «Должен любить своего героя и находить оправдание любым его поступкам»… А я ненавижу… Ненавижу Кулемину! За то, что она такая… За то, что она своей придуманной, короткой жизнью, зачеркнула целую настоящую жизнь Третьяковой…
Закон энергии. Ничего не появляется ниоткуда и не уходит в никуда.…
Если где-то, кто-то родился, то обязательно в другом месте должен кто-то умереть - мой закон… Рождение Кулеминой, стоило одной никчемной жизни Третьяковой.
Снова вопросы, обсуждения.
«Лена, а что у вас с Виталием?»
А это уж, простите, совсем не ваше дело… Почему вы считаете себя в праве обсуждать, во что я одета, как я хожу, с кем общаюсь? Считаете в праве делать выводы о моей ориентации, по моей одежде и поведению…
Чувствую себя голой среди толпы, все на тебя смотрят, у каждого своя точка зрения, которую он непременно хочет высказать. От того, что все говорят одновременно, создается шум, в котором никто никого не слышит… Вот то и есть обсуждение… А я стою голая на площади, как в средневековье перед казнью, и хочу закрыть уши, чтобы ничего не слышать. Но руки прикрывают другие места, что бы хоть что-то было закрыто от толпы. Хотя этого закрытого осталось очень мало, всю обнажили. Но в исторические времена, хоть заслуженно позорили или казнили… А я заслужила?
Затяжка. Кашель. Отрываю взгляд от монитора на стол. Еще одна пустая пачка. Открываю последнюю. Думаю, что сошла с ума.
«А какая теперь разница?»
Затяжка. Кашель. Хватаю полную пачку. Открываю балконную дверь настежь. Запускаю морозный зимний воздух. Со злостью кидаю пачку сигарет на лоджию. Возвращаюсь к монитору.

Снова клик на окно «Третьякова Елена - Биография - Актеры советского и российского кино»…
«Ранетки». А что дальше?
Вот главная фраза во всей этой биографии: «А что дальше?»
А дальше ничего… На этой странице биография Елены Третьяковой заканчивается. Заканчивается на «Ранетках».
Двадцать лет жизни и конец биографии…Медленная смерть группы и годы одиночества…Точнее не одиночества, оно было всегда. Годы пустоты.
Меня казнили на той площади… Рассмотрели, обсудили, казнили… Еще немного поделились впечатлениями после казни, разошлись с площади и забыли… Забыли, и только ты знаешь, что в последнюю секунду тебя помиловали. А каково тебе, когда ты не умерла, жить после этой огромной толпы на площади? Жить, зная, что была эта толпа.
Так что же дальше?
…
/Клик/… «Не возможно отобразить страницу. Страница устарела. Либо была удалена…»
/Клик/… «Не верный адрес. На странице возможна ошибка. Или страница удалена…»
Вот точное определение того, что дальше…Все страницы жизни безнадежно устарели… Возможно, была ошибка… Но когда? Хотя это уже не важно… Жизнь не книга, и ошибки не переписать, не исправить. Ошибки можно только удалить. И, к сожалению, удалить только из своей памяти.
Шесть утра. Морозная свежесть заполнила всю комнату. Дыма не осталось. Снова хочется курить. Курить и кричать. Беру гитару. Иду на лоджию. Поднимаю заброшенную пачку, закуриваю. Сажусь на холодный пол. Затяжка, снова затяжка. Холодно. Какая разница. Выбрасываю окурок и начинаю играть. Сижу на холодном полу лоджии, перебираю струны и пою. Пою во весь голос, на какой способна на морозе, и после стольких сигарет.
Ну и пусть только шесть утра. Пусть тишина улицы нарушается только пением. Хочу кричать. Хочу, чтобы меня услышали. Да! 1342 страницы. Но боюсь, что даже если я умру, то никто этого не заметит…
Хотя тогда, мне уже точно будет все равно.
__________________
* Юлия Друнина
** Автора не знаю. Прочитала в детстве и запомнила.

 Отправлено: 11.03.09 19:35. Заголовок: Автор: Alexa Kelly ..

Автор: Alexa Kelly
Название: Весы.
Рейтинг: PG
Жанр: Angst, RPF, POV
Статус: Окончен
Пейринг: ВАЛТ

Примечание: Все действующие лица и события этого мини-фика вымышлены и являются плодом моей фантазии.


Добрые глаза доктора. Почему-то такие. Рекомендации подумать. Слова о последствиях в двадцать лет. Мой кивок и молчание в ответ.
Закрываю уши руками. Смотрю в его глаза.
«Не хочу слушать! Сама все прекрасно знаю. Ну, зачем лишний раз говорить? Думаешь, я по своей воле? Считаешь, что мне легко?»

Направление получено. Выхожу в коридор. Всю трясет.
Страшно. Уже не сдерживаю слезы. Мамины руки… плечо… глаза - отражение моих.
- Алён, подумай еще раз?
- Мам, я устала думать. Просто измучилась. У меня напряженный график, а ночами не сплю, все перекручиваю.

Вышли на улицу. Достала сигарету, зажгла. Не смогла курить, выбросила.
В глазах мамы лучик надежды. Немой вопрос: «Не куришь! Значит сомневаешься?»
«Да сомневаюсь! Более того. Не хочу!» - безмолвный ответ.
- Мам, мне страшно. Я боюсь! – уже вслух.
Слезы. Звонок мобильного. Короткий ответ.
- Мам, я на съемки. Опаздываю. Уже потеряли.
- Алён…
- Не надо. Все потом, - перебила, не дала сказать. Вытерла слезы.

Пробка. Дополнительное время подумать. Хотя последнее время хочется заснуть, чтобы не думать.
В голове добрые глаза доктора, молящие мамины, загнанные мои и жестокие продюсера, режиссера.
Вся жизнь, как весы. На одной чаше все, что было. На другой - то, что даже еще не имеет очертаний.
«Ну что так долго стоим!»

Картинки. Слова. Крики. Все общим потоком.
Снова воспоминания.
Сначала неожиданность. Потом испуг. После радость. Нет. Еще не радость, но какое-то тепло определенно. Блеск в глазах Макса и мамы. Позже его отражение в моих.
Интуитивное пробуждение женщины. Необычайная забота о себе. Приятная забота о нем, о том кого видно разве только в лихорадочном сиянии глаз.
Отказ от сигарет. Отказ от алкоголя. Правильное питание, насколько возможно с такой работой.
И сон… сон… сон…

Не долгое спокойствие. После шум. Поток возмущений. Жестокая реальность. Отрезвление сознания. Возвращение на землю.
Две недели мучений. Сомнения. Обдумывание. Бессонница.
Нежелание видеть маму, Макса, детей и их счастливых матерей на улице.

Тронулись с места.
Гулкое эхо криков. Постепенно убивающее эхо страшных циничных слов.
- У нас детский сериал, и Кулёмина ученица школы, поэтому мы не можем изменить сценарий под твои обстоятельства. В данном случае только два варианта… Лена, решать тебе. Сериал проживет и без твоей героини. Кулёмина вполне может уехать навсегда к родителям в Швейцарию…
- Лена, незаменимых людей нет! Барабанщицу и солистку в одном лице нашли. Басистку тем более найдем… Выбор только твой.
«Да! Выбор мой! Только никто не дал мне этого выбора».

Подъехали. Ворота школы. Зашла. Достала сигарету. Чиркнула зажигалкой. Слезы. Выбросила сигарету.
«Не могу… пока не могу… Он еще живой. Я еще живая. Еще несколько часов сладкого ощущения»

Зашла в школу. Не получается нарисовать улыбку. Сегодня не получается.
Взгляд в зеркало. Не я, тень. Глаза, не мои… затравленные, замученные, усталые. Боль. Какая в них боль.
Пытаюсь исправить взгляд. Не получается.
«Нельзя поправить взгляд, не вылечив душу…»
Захожу в спортзал. Лица, обращенные на меня. Ненавистные лица. Все ненавистные. Одни за то, что заставляют. Другие за то, что все знают, понимают, и молча сочувствуют.
«Не нужно мне их сочувствие… Зачем оно мне?»
Съемки. Дубль. Все по инерции. Еще один дубль. Мысли далеко.
«Когда же этот день закончится?»
- Стоп. Снято.
- Лен…
- Ни сегодня… Все потом…
«Бежать. Быстрее. Никого не хочу видеть»

Бежать не получилось. Вышла за ворота школы. Ноги подкашиваются. В животе ноет. Немного мутит. Села на скамейку. Обняла живот. Немного согнулась. Так легче. Смотрю по сторонам.
«Кажется, что все на меня смотрят. Всем любопытно, что происходит? Почему села?
Интересно как это, когда все просто? Когда нет толпы, посторонних глаз, чьего-то постоянного присутствия… Когда чужие люди не заходят с ногами к тебе в душу… Когда не решают за тебя даже такой личный факт… Когда не жертвуешь всем, по сути, всего на несколько лет, пока на тебе могут заработать деньги…»

Девчонки увидели, что я сижу на скамейке. Подошли. Обняли. Сил сопротивляться нет. Не отталкиваю. Просто сижу молча. Смотрю на них вопросительно, умоляюще.
«А что могут сделать девчонки. Они такие же подневольные, как и я. Любую из них в моей ситуации также заставили бы выбирать.
А каков выбор? Вся моя жизнь: контракт… группа… музыка… кино… слава… работа… деньги… в противовес одной единственной новой жизни.
А все что есть, оно не на долго. Выходит выбор между прошлым и будущим»
Девчонки рядом. Молчат. Не сочувствуют, а просто находятся рядом.

Опять светлой тенью мелькнули добрые глаза доктора.
«Чужой человек, а смотрел на меня с добром.
Да неужели все, что было… все неодушевленное… пустое… временное… прошедшее… Неужели все это дороже маленькой жизни внутри меня?»

Достала пачку сигарет из кармана. Смяла с такой силой, в которую вложила всю боль. Выбросила в урну. Оглянулась на школу. На девчонок. На детей, снующих по сторонам. Вытащила из сумки бумажку, исписанную торопливым медицинским почерком. Пауза. Порвала на мелкие части. Пустила на ветер.
Улыбнулась впервые за месяц, а может и за пол жизни. Улыбнулась не на лице, а внутри. Четыре пары глаз девчонок. Четыре зеркала с отражением моих счастливых глаз. Покой. И только обретенное, не знакомое на вкус истинное женское счастье.

 Отправлено: 10.05.09 17:30. Заголовок: Автор: Alexa Kelly ..

Автор: Alexa Kelly
Название: Почему мы не вместе?
Рейтинг: PG-13
Жанр: Виньетка
Статус: Окончен.
Пейринг: КВМ

Ты каждый раз вспоминаешь время, проведенное вместе. По крупицам собираешь моменты. Даже если бы их было всего несколько, и они были мизерными по времени, они все равно имели огромное значение, каждый сам по себе и вкупе. А их не было мало, их было достаточно, чтобы вспоминать целый год и ни разу не повториться. Своего рода маленькая жизнь, насыщенная любовью и счастьем. От всего: от кинутого мяча, от случайного прикосновения руки в коридоре, от одной фразы: «Я с тобой», и просто от совместной прогулки до дома.
И каждое воспоминание отдается в душе гулким эхом, острой болью. И каждый раз отчаянным криком: «Ну, почему? Почему мы не вместе?»
Прокрутив сотни раз в голове вопрос и так не найдя на него ответа ты, провыв полдня в подушку, находишь одно - единственное объяснение: «Значит, все это важно только для меня. А для него это всего лишь незначительный эпизод, о котором он уже через неделю забыл».
Но вы продолжаете встречаться с периодичностью раз в месяц. Ты знаешь его, как облупленного, он тебя. Ты очень боишься потерять его хотя бы как друга и поэтому не проявляешь больше никаких решительных действий.
После почти года молчания, затишья, последовавшего за твоим признанием ему, вы случайно встретились на встрече выпускников. Ты была счастлива видеть его, слышать его голос, ловить на себе его взгляд и просто ощущать его присутствие рядом.
А потом через две недели раздался звонок. Словами не передать то, что произошло в твоей душе, когда ты увидела на экране телефона, от кого входящий звонок. Не с первой попытки ты смогла попасть на нужную клавишу и почему-то забыла в этот момент, что когда-то умела говорить. А он просто спросил: «Как дела?», но эти два слова, эти семь букв за одну секунду согрели охлажденную за год тишины душу.
И вы стали иногда встречаться, по большим праздникам, на днях рождения друзей. И ты живешь от встречи до встречи, ты ими дышишь, ты делаешь один глубокий вдох, находясь с ним рядом, а потом длительный выдох до следующей встречи. Иногда воздуха не хватает. Но ты никогда не звонишь сама, ты ничего не предлагаешь, ты не настаиваешь на встрече. Ты просто отвечаешь ему. Ты только отвечаешь. Потому что помнишь, чем закончился твой порыв, твоя решительность, твой шаг к нему навстречу. Потому что боишься снова потерять. Боишься остаться без него. Знаешь, что без этих редких и кратковременных встреч, без телефонных звонков, без вашей болтовни в аське «ни о чем», ты не сможешь дышать.
И это совсем не означает, что ты перестала жить. Ты продолжаешь где-то существовать, параллельно всему немногому, но главному, что связано с ним. Ты ведешь активную жизнь, ты учишься, ты мотаешься по базам и ночным клубам со своими однокурсниками. Ты даже встречаешься с парнем, но каждый раз, придя домой, ты первым делом заходишь в Интернет и искренне расстраиваешься, когда ромашка возле надписи: «Физрук», горит красным цветом.
Но иногда случаются срывы, чаша терпения переполняется. И ты, вернувшись домой после очередной встречи, опустошенная и умершая в тех рамках, в которые сама себя загнала, обрываешь концы. Удаляешь аську со своего ноутбука, отключаешь все телефоны, меняешь номер, уезжаешь к подруге на дачу на длительный срок. И он перестает звонить, да и собственно, куда он позвонит, если ты сменила номер.
От нехватки его, как от отсутствия кислорода, ты начинаешь задыхаться. И тогда ты борешься с собой, ты заставляешь себя поверить в то, что вам ничего не светит, что он так никогда и не сделает первый шаг, что ты ему не нужна, что для него комфортна ваша дружба, и ничего более ему не надо. А тебе хочется большего: хочется любви, хочется тепла, хочется близкого человека, который всегда рядом. И ты пытаешься воспитать в себе любовь к своему парню. И твои попытки настолько сильны, что не остаются незамеченными им. Ты даже себя заставляешь поверить в то, что это именно то, чего ты хотела. Создается иллюзия счастья. Но когда однажды он предлагает тебе выйти за него замуж, тебя словно отрезвляет. Ты представляешь, что всю оставшуюся жизнь будешь видеть его каждый день, будешь спать с ним в одной постели и не сможешь, бросая все дела бежать на встречу с другим мужчиной. В тот момент ты понимаешь, что хочешь выйти замуж только за Виктора, пусть придется ждать всю жизнь, но только за него.
Вот тогда ты извиняешься, расстаешься со своим парнем. Осознаешь, наконец, что с Виктором тебе плохо, но без него вообще никак, и сама же организуешь «случайную» встречу, а точнее, включаешь старый номер и объявляешься в аське. И ты снова живешь вашим дружеским общением, вашими редкими встречами и своими воспоминаниями об общих эпизодах. За всем этим ты не замечаешь, как проходят недели, месяцы, года, а в жизни ничего не меняется. Ты счастлива тем, что есть хотя бы это.
И каждый раз, сидя рядом с ним в компании его или ваших общих друзей, тебя обдает жаром от его близости, от желания к нему прикоснуться. А ты, продолжая беззаботно смеяться и поддерживать беседу, позволяя себе слегка флиртовать с ним, и не получая реакции в ответ, задумываешься: «Куда делись его чувства, его любовь, его настойчивость и упорность? А было ли все это вообще?»
А когда он в разговоре между делом, сказав резкие слова в твой адрес, и увидев твою реакцию, произносит: «Я не хотел. Как я могу тебя обидеть, я же тебя люблю», твое сердце начинает стучать с такой скоростью и шумом, что, наверное, все окружающие слышат.
А потом из колонок раздается мелодия откуда-то из счастливой юности. И тебе вспоминается ночь, гроза, автобус, возвращение с соревнований. Ты сидишь на кресле рядом с ним, в колонке над вами играет именно эта мелодия. Ты, разбуженная раскатом грома за окном, открыв глаза, видишь, что лежишь на его плече, а он заботливо обнимает тебя. И тогда, побоявшись спугнуть этот момент счастья, ты закрываешь глаза и уже не можешь заснуть, а сидишь не шевелясь, слушаешь музыку и грозу, наслаждаешься его близостью. Можно сказать, малозначительный эпизод, но кроме того, что воспоминание о нем тревожат душу до сих пор, ты считаешь этот момент одним из немногих, во время которого в голове било одно: «Я счастлива. Не хочу, чтобы это мгновение кончалось».
И тут твои воспоминания прерывает его голос:
- О, музыка, можно сказать моей молодости…
Ты смотришь на него и видишь в глазах мечтательность от воспоминания и тоску о прошедшем. Понимаешь, что мелодия вызвала у него ассоциации, но еще не веришь, что они такие же, как и у тебя. Ты просто говоришь одно слово:
- Гроза?
- Да! Здорово мы тогда съездили. Хорошая была игра!
Но ты-то знаешь, что музыка эта играла не во время игры, а в автобусе, когда ты спала на его плече. И ты не можешь поверить, что он это помнит, что для него это тоже значимый и запомнившийся момент:
- Вы это помните? Я бы не подумала, что вы это можете запомнить, - восклицаешь ты на эмоциях.
- Почему не могу. Мы тогда так отлично выступили. Да, веселые были времена, когда мы с тобой мотались по соревнованиям.
И в этот момент ваши друзья говорят, как блестят две пары глаз. А он, вернувшись в реальность, отшучивается:
- А мы их блеском намазали, - и переводит тему.
А после ты как всегда приходишь опустошенная домой. Падаешь на диван. Вспоминаешь, как друзья весь вечер отпускали шутки в ваш адрес, несколько раз вспоминали про блеск глаз и выпытывали, что же было на этих соревнованиях.
И тогда ты снова возвращаешься к тому же вопросу: «Если он все помнит, если для него это тоже важные моменты, то почему?»
- Почему мы не вместе? – кричишь уже на всю квартиру.